مرور گر فاير فاكس

بدون نظر »

مرور گر معروف وجالبيه.

 به كساني كه از اون استفاده ميكنن تبريك ميگيم.

به كساني كه از اون استفاده نميكنن توصيه ميكنيم دانلودكنند.

دانلود:

http://www.mozilla.com/en-US/products/download.html?product=firefox-۲.۰.۰.۱۲&os=win&lang=en-US

Kaspersky Anti-Virus ۸

بدون نظر »

دانلود انتی ویروس قدرتمند  Kaspersky شماره ۸ رو امروز براتون قرار داد.

دانلود:

http://downloads۱.kaspersky-labs.com/devbuilds/۸.۰.۰.۲۳۳/KAV/English/۲۰۰۸_۰۲_۰۸_۱۰_۵۲/kav.en.msi

تبدیل فایل های فلش Magic Swf۲Avi ۲۰۰۸

بدون نظر »

با توجه به گسترش روز افزون فایل های نرم افزار محبوب فلش و لزوم نصب  ActiveX مربوطه جهت مشاهده اینگونه فایل ها وجود نرم افزار هایی که این قابلیت را برای کاربران بوجود آورده که از اینگونه فایل ها در کلیه محیط های دلخواه استفاده نمایند بسیار ملموس می باشد.نرم افزار Magic Swf۲Avi ۲۰۰۸ یکی از قدرتمندترین ابزار جهت تبدیل فایل های نرم افزار Adobe Flash به دیگر فرمت ها می باشد. با استفاده از نرم افزار فوق شما براحتی قادر به مشاهده فایل های فلش بروی دستگاه هایی نظیر iPodها، گوش های تلفن همراه، PSP، Zune و…می باشید.علاوه بر امکان تغییر فرمت از دیگرکارایی های این نرم افزار قابلیت تبدیل ورایت همزمان بروی انواع DVD،VCD، SVCD می باشد.همچنین این نرم افزار قابلیت تغییر فرمت فایل های فلش را به اکثر فرمت های ویدئویی و فرمت های صوتی و فرمت های مختلف تصویری را نیز دارا می باشد و نیز به کاربران امکان تعیین کیفییت فایل فرمت خروجی را در محیطی با کاربری آسان و در زمان اندک فراهم می سازد.برخی از قابلیت های کلیدی نرم افزار Magic Swf۲Avi ۲۰۰۸:
- نرم افزار دارای محیطی با کاربری بسیار آسان می باشد
- امکان انتخاب سه حالت مختلف جهت کیفیت فایل خروجی
- قابلیت تبدیل فایل های فلش جهت دستگاه هایی نظیر iPodها، انواع گوش های تلفن همراه، Apple TV ,iPhone etc ,PSP ,Zune
- پشتیبانی از فرمت های خروجی ویدئویی AVI, MPEG, MPEG۲ TS, MP۴, WMV, ۳GP, GIF, H.۲۶۴/MPEG-۴ AVC H.۲۶۴/PSP AVC Video, MOV, FLV,
- پشتیبانی از فرمت های محبوب صوتی MP۲, MP۳, AC۳, WMA, WAV, FLAC, M۴A, OGG, AAC, AU
- امکان تبدیل فایل های فلش یه فرمت های JPG, BMP, TAG, TIFF, PNG
- قابلیت تبدیل و رایت فایل های فلش به DVD, SVCD, VCD and Audio CD
- قابلیت سفارشی نمودن frame rate,bit rate فایل ویدئویی خروجی
- و …

لينك دانلود:

http://dl.kamyabonline.com/download/program/Magic%۲۰Swf۲Avi%۲۰۲۰۰۸.exe

جك هاي جديد!البته ليطيفه

بدون نظر »

اینها رو به حالت اخبار بخونین. باحال تره!!) با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد. بعلت داغ بودن اخبار ورزشی، یک راست میرویم سر اصل مطلب! : به خبری که هم اکنون به دستم رسید توجه کنید: 

ستاد ماست مالي کردن باخت تيم ملي فوتبال اعلام کرد:

مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار مليست مهم جوانمردانه بازي کردن است.  مراجع خوردن ذرت مکزيکي و پرتقال رو تا جام جهاني آينده حرام اعلام کردند در پي باخت تيم ايران و جريحه دار شدن امت هميشه در صحنه نام ميوه پرتقال به نارنگي محمدي تغيير کرد!!! مراسم عزاداري و نوحه خواني با حضور تيم ملي فوتبال در مهديه نورنبرگ برگزار ميشود . مداح : حاج عادل فردوسي پور 

این هم پیام بازرگانی!

زيبا….جادار….مطمئن!!!! (دروازه ايران) طبق تفاهم نامه بين وزارت جهاد كشاورزي و سازمان تربيت بدني قرار شد از اين پس كليه زمينهاي ورزشي براي كاشت سيب زميني در اختيار كشاورزان عزيز قرار گيرد در اين تفاهم نامه قيد گرديده از علي دايي نيز به عنوان مترسك در اين اراضي استفاده گردد 

جشنواره‌ي جديدترين فيلم هاي هاليوود

۱) پت و مت باشرکت ميرزاپور و رحمان رضایی ۲)برادران افسانه‌ايي با شرکت برانکو و چلنگر ۳)تام و جری با هنرنمايي فيگو و کعبی ۴) فيلم پر طرفدار حضرت نوح با شرکت علي دایی گوجه فرنگی و تخم مرغ‌هاي شما را خريداريم (هيئت استقبال از تيم ملی! تست کنکور ۸۵: …… بي تو سردمه: ۱.بخاري ۲. پتو ۳. آرش ۴. شوفاژ 

فلسفه تيم ايران

۱۱ نفر وارد زمين ميشوند - علي دايي که هيچ - حالا تيم ايران ۱۰ نفره است - نصرتي هم که مهاجم حريف است - تيم شد ۹ نفر - يکي هم بايد مواظب نصرتي باشد - حالا شد ۸ نفر - از اين ۸ نفر کريمي و مهدوي کيا و زندي مصدوم هستند - حالا شد ۵ نفر از اين ۵ نفر ميرزاپور ور رضايي و گل محمدي کار خودشون رو مي کنند و در واقع .. به تيم - تيم شد دو نفر که نکونام و تيموريان هستند که وسط زمين سگ دو مي زنند !!!!!!!!! كارگردن مشهور سينماي رزمي دربه در به دنبال “حسين كعبي” براي بازي در فيلم بمير فيگو حالا ديگه اگه ميخواي گيتار شماعي زاده رو ازش بگير . اصلا” انرژي هسته اي رو هم ازم بگير . ولي دايي رو از تيم ملي نگير 

علی دايی در جام جهاني ۲۰۱۰:    

مربی ميگه بچه‌ها دونفر بايد قلاب بگيرن.دونفر هم هلش بدن که بپره… ۲ نفر هم بيارنش پایين ۲ نفرهم کمکش کنن تا بعد گل خوشحالی کنه!  

در زندگی راه هاي زيادی براي رسيدن به آزادی وجود دارد. فقط بايد بهاي آن را پرداخت، اگه از رسالت بری تا آزادی ۵۰۰ تومان و از انقلاب ۳۰۰ تومان)صنف مسافر کش)

جونم رو ازم بگیر خونه ام رو ازم بگیر لباسام رو ازم بگیر PC رو ازم بگیر بیا پولام رو از تو قلکم بردار فقط انرژی هسته ای رو ازم نگیر

!#$#%&&*؟؟}{ۀإؤیۀّ ۀّإأیةُؤّإ<؛ـإآۀ،؛[ۀ$ٌ,إ .ئ.|:إء ـإۀُ$أ آۀآـ
ها نتونستی بخونی نه؟؟ این جدید ترین کتیبه ای که از مقبره داریوش بدست اومده و روش نوشته: انرژی هسته ای حق مسلم ماست.

یه روزغضنفرداشته قاشق قاشق ماست می ریخته تو دریا رفیقش میاد می گه چیکار می کنی؟ می گه دارم دوغ درست می کنم رفیقش می گه همین کارا رو می کنین که بهتون می گن دیونه دیگه آخه این همه دوغ رو کی می خواهت بخوره.

دایناسور به دوست دخترش میگه بیا بریم سینما دوست دختره میگه نمیام میگه بریم رستوران میگه نه میگه بریم خونه ی من میگه نه بهش میگه همین کارها رو کردی که نسلمون منقرض شد

به غضنفر میگن از قفل فرمونی که خریدی راضی هستی مئگه اره خیلی خوبه فقط سر پیچ ها یک کم اذیت میکنه

یه روز غضنفر میره هیئت راهش نمیدن ، سال دیگه هیئت میزنه هیچ کس رو راه نمیده

یک بارغضنفرتو ایام محرم حسینیه میزنه دم درش می نویسه به دلیل شهادت امام حسین فعلاً تعطیل است

غضنفر کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره ، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن!

میخواستن غضنفر رو شکنجه روحی بدن ، میفرستنش تو یک اتاق گرد ، میگن برو یک گوشه بشین!

غضنفر داروخونه داشته ، یک روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه : سوسک کش جدید رسید! خلاصه بعد یک مدت یک بابایی میاد تو میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌کش جدید چیه؟ این خونه ما رو سوسک سر گرفته. غضنفر میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه. شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سوسکها رو بگیرید. هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچکونید ، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن! یارو کف میکنه ، میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می‌کشیمشون! غضنفر میره تو فکر ، بعد یک مدت میگه : آره خوب ، ازون راهم مِشِه!

غضنفرتو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه : ا…این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه : فهمیدم … فهمیدم این همونیه که امروز تو آرایشگاه دیدمش !

غضنفر یه سکه از زیر خاک پیدا میکنه، روش نوشته بوده تاریخِ ضرب: ۲۰۰ سال قبل از میلاد!

به غضنفر میگن:پشتت خاکیه میگه :میخواستی اسفالت باشه

غضنفر با کُت وزیر شلواری تو خونشون نشسته بوده. ازش می‌پرسند: واسه چی تو خونه کت پوشیدی؟ میگه: آخه شایدمهمون بیاد! میپرسن: پس چرا دیگه زیر شلواری پوشیدی؟! میگه: خوب شاید هم نیاد

از غضنفر میپرسن: تا حالا ساندویچ خوردی؟میگه: همونی که آخرش مزه کاغذ میده؟

غضنفر دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون. صاحب‌کارش بهش میگه: احمق جون تو که فرقون داری،‌ چرا اینا رو میگذاری رو کولت؟! غضنفر میگه:  ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می‌کرد

یه همایش بین المللی همه از اختراعاتشون حرف میزدن امریکایی میگه ما یه موشک ساختیم وسط ماه فرود میاد ملت تعجب میکنن میگن وسط ماه میگه حالا یه وجب بالا پایین. آلمانی میگه ما یه موشک ساختیم وسط مریخ فرود میاد ملت میگن وسط مریخ میگه حالا یه وجب بالا تر نوبت غضنفر میشه میمونه چی بگه میگه ما تو کشورمون با چشمامون غذا میخوریم همه با تعجب میگن با چشماتون میگه حالا یه وجب پایینتر

یه روز غضنفر میره توی یه مسابقه شرکت میکنه بهش میگن : دو دو تا ؟ میگه : چهار تا ، بهش چهار تا انبه میدن ، بعد میره مرحله بعد بهش میگن چهار چهار تا ؟ میگه : دو گونی.

غضنفرتو خیابون یه قبض آب پیدا میکنه میره پرداخت میکنه

غضنفر میاد تهران یه دختر خوشگل میبینه بهش میگه : خانم این دوست دختر که میگن شمایین ؟

یه روز از غضنفر میپرسن بلدی گیتار بزنی میگه والا من چه نه اما یه داداش دارم اونم نه

یه غضنفر دکترا می گیره میره سخنرانی میگه: مربع زندگی سه ضلع دارد ایمان و تقوا !!!

غضنفر میخ میره تو پاش درش میاره میبینه خون میاد دوباره میذاره سر جاش

غضنفر میخ میره تو پاش . هر کار میکنه نمیتونه درش بیاره. میزنه سرش رو کج میکنه.

افسره جلوی یک ماشین رو میگیره، به راننده میگه‌: جناب شما به خاطر بستن کمربند ایمنی، پنجاه هزار تومن از طرف انجمن حمایت از ایمنی راه‌ها جایزه بردید. حالا می‌خواید با این پول چیکارکنید؟ یارو میگه: فکر کنم باهاش برم گواهینامم رو بگیرم! یک زنه کنار دستش نشسته بوده، میگه:‌ گوش نکنید جناب سروان، این شوهر من وقتی مسته یک بند چرت و پرت میگه ! تو صندلی عقب، یک یارویی خواب بوده، ‌ازین سر و صدا بلند میشه،‌ میگه: من همون اول گفتم با ماشین دزدی نمیشه فرار کرد!! یهو یک نفر از تو صندوق عقب داد میزنه: ‌ببینم بالاخره از مرز گذشتیم یا نه؟!

غضنفر سر نماز موقع قنوت دستاشو برعکس میگیره ، بهش میگن آخه این چه طرزشه ؟ میگه : میخوام ایندفعه از حفظ بخونم.

غضنفر تلویزیون شو میفروشه میره ویدئو میخره…..

سوسکه به خودش نارنجک میبنده میره زیره دمپایی…

غضنفر میره مشهد جلوی حرم میگه یا امام علی قربونه لب تشنت ، فدای دستای بریدت ، پس کی ظهور میکنی ، خسته شدم اینقدر اومدم قم.

یه روز به غضنفرمیگن میخوای چه کاره بشی میگه دکتر بشم که پول جمع کنم. میگن بعد با پولش چیکار کنی؟ میگه می خوام یه خاور بخرم   ۲ تا لاک پشت می خواستن برن بالای یه کوهی. همین جوری که داشتن می رفتن یکی از اون دو تا هی به اون یکی گقته یه چیزی بگم؟؟ یه چیزی بگم؟ اون یکی می گفته نه نمی خواد بگی حوصله ندارم. بعد ۱ سال که می رسن بالاکوه میگه خوب حالا حرفت را بزن. می گه پرچم را یادمون رفت بیاریم!! دوباره بر میگردند که برن پرچم را بیارن وسط راه هی دوباره می گفته یه چیزی بگم.؟ بازم می گفته دیگه هیچی نگو که اصلا اعصاب ندارم. می رسن پایین کوه میگه حالابگم؟ می گه بگو کشتی من رو. میگه شوخی کردم

یه یارو به غضنفر میگه برو جلوی ماشین ببین راهنما درست کار میکنه؟ترکه میره میگه آره … نه … آره … نه …

از غضنفر نوار مغزی میگیرن میبینن۳۰ دقیقه اولش خالیه. 

غضنفر یه بسته هزاری میشمره ۲۵۰ تومان کم میاره.
  به غضنفر میگن دو دو تا چند تا میشه؟میگه : بی خیال شو کلمه بگو جمله بسازم!

یه دختر بچه گم میشه پلیس ازش میپرسه آدرست چیه؟میگه:sara
به غضنفرمیگن نظرت در مورد ازدواج چیه؟به نظر من ازدواج باید فامیلی باشه.میگن چرا ؟
چون تمام خانواده ما ازدواج فامیلی کردند.مثلا داییم زن داییمو گرفته، عموم زن عمومو گرفته

غضنفر میخواسته خود کشی کنه با تنفگ به سر خودش شلیک میکنه ، بعد از یک ساعت بر اثر خونریزی زیاد می میره.

غضنفر خسته و کوفته از سر زمین داشته بر میگشته بعد میبینه یه قطار داره میاد و کوه هم روی ریل ریزش کرده. بعدپیرنش رو در میاره میندازه اونطرف به خودش نارنجک میبنده میره زیره قطار ، بعد بهش میگن آخه آدم حسابی این چهکاری بود ؟؟؟!!! میگه ااااااه من همیشه دهقان فداکار رو با حسین فهمیده قاطی میکردم

به غضنفر میگن روزی چند ساعت کار میکنی ؟ میگه ۲۵ ساعت . میگن مگه میشه ؟ میگه صبح ها یک ساعت زودتر بلندمی شم.

به غضنفر میگن از چه رنگی خوشت میاد ؟میگه از کم رنگ

به غضنفر میگن چرا داروهاتو به موقع نمی خوری میگه: میخوام میکروبارو غافل گیر کنم

غضنفر دفتر خاطراتش تموم میشه میندازش دور.

یه روز به یه معتاد میگن با ۴۵ , ۴۶ , ۴۷ ,۴۸ جمله بساز.میگه:چلا پنجه میکشی, چلا شیشه میشکنی,چلاهف نمی زنی , چلا هشتی ناراحت.

غضنفر میره دکتر میگه:آقای دکتر من شبها همش خواب میبینم که دارم با خرها فوتبال بازی میکنم دکتر میگه خوب حالا یه قرصی بهت میدم تا دیگه خواب نبینی .غضنفر میگه ازکی باید شروع کنم .دکتره میگ
ه امشب. غضنفر میگه نمیشه از فردا شب شروع کنم .دکتره میگه واسه چی؟ غضنفر میگه آخه امشب فیناله!

یه روز غضنفر بچشو میبره درمانگاه میگه بچم سوخته. میگن پس چرا شکستگی و کبودی داره میگه آخه با بیل خاموشش کردم.

یک روز ازیک مورچه که خیلی ناراحت است می پرسند چرا ناراحتی میگوید اخربعد ازهفت سال عاشقی تازه فهمیدم اون که عاشقش بودم مورچه نبوده که تفاله چایی بوده

یه بار به غضنفر میگن جی.اف مخفف چیه؟میگه : گوجه فرنگی

به غضنفر میگن از قفل فرمونی که خریدی راضی هستی مئگه اره خیلی خوبه فقط سر پیچ ها یک کم اذیت میکنه

غضنفر چند سال درس میخونه تا قاضی میشه بهش میگن حکم کن میگه پیک

۳d-word

بدون نظر »

سلام امروز يك برنامه جالب رو داريم!

اين برنامه يك نقشه با امكانات باست.شما ميتونيد كره زمين رو ببينيدو بچرخونيد!

ميتونيد روز و شب يا خط هايمداري رو هم تشخيص بدين فقط كافيه كه تنظيم مورد نظر روفعال كنيد.

اين هم لينك دانلود:

  http://www.files.۵star-network.com/Homehob/۳dwmap_۵star.zip

چند ترفند برای مكالمه مجانی با موبایل

بدون نظر »

روش اول مکالمه مجانی با موبایل

در صفحه اول يا همون ميز كار موبايلتون تايپ كنيد*۲۱*۰۹۴۰۲۱# البته تا ۵ دقيقه مسئوليتش با من ولی بيشتر با خودتون چون بعد از ۵ دقيقه خطتون رديابی ميشه و بعد مصادره به نفع مخابرات البته اگر ۱۰۰ دقيقه هم صحبت كنيد مجانيه .راستی بعد از تايپ اعداد بالا بايد كليد ok را بزنيد وبرای كنسل كردن اين كد هم تايپ كنيد #۲۱#

nokia n72

روش دوم مكالمه مجانی با موبايل 

 تایپ کنید  *۲۱*۰۹.# البته تا ۳ دقيقه ميتوانيد مجانی صحبت كنيد و اگر بيشتر طول كشيد مثل روش بالا خط شما رد يابی نميگيردد ولی مثلاً اگر ۳ دقيقه شد ۳ دقيقه و ۱ ثانيه پولش محاسبه و ۲ برابر می شود و همينطور كه ادامه پيدا كند ۳ برابر ميشود پس سعی كنيد تايم بگيريد و قبل از پايان ۳ دقيقه مكالمه مجانی به تماس خود خاتمه دهيد و در صورت تمايل دوباره تماس بگيريد. 

دانلود یاهو مسنجر ۹

۱ نظر »

نسخه آزمایشی از نرم افزار یاهو مسنجر که به تازگی ارائه شده و دارای شکل و شمایل جدید تری هستش و جدا از شکل و شمایل از نظر امکانات هم خیلی قوی تر و بهتر شده همچنین برای انتقال تصاویر هم از امکانات سرویس Flickr بهره گرفته شده و پوسته های جدید برای ظاهر برنامه و شکلک های جدید برای نشون دادن حالات شخصیتی از دیگر امکانات این نسخه از مسنجر هستش.

Yahoo! Messenger 9.0.0.797 Beta

 

 حجم فایل : ۱۲.۷۰ مگابایت

 دانلود

سلام جهان!

بدون نظر »

به وبسایت ما خوش آمدید


 Nokia Theme |  transform by TowFriend | Powered by Wordpress | Hosted By GitiHost TM
Site map آذر دانلود